Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания - Форум

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

А в жизни как был овном - так овном и остался...

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Я был трезв, а она без макияжа...

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные
игрушки...

Молодой хозяйке на заметку. “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Супружеский долг, исполняется вручную ...

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …

Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными
потребностями.

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит
все больше.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Жизнь - очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди...

- Мудрость приходит в старости на смену разуму.

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась
автоматическая посудомойка.

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"

Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил.

Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.

Ничто так бысто не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Есть только сексуальная ориентация.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.

Праздник Нового Года - это ужин, заканчивающийся завтраком.

... Наутро вкратце воспроизвел содержание вчерашнего стола...

На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Не пойман, не кайф!

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.

Не так страшна ошибка, как невозможность ее исправить.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех,
кто жует поп-корн.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!

Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один легко умереть.

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я,
если бы умел.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась … статистика.

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

День пропал не зря.

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Если гости расползлись – значит, праздник удался.

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь.
- Как льётся вода.
- И как выдают зарплату.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Ударим пьянством по алкоголизму!

Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.

В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях
экономии электроэнергии.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор,
пока не получите по морде.

Если не строить свою жизнь самому, то кто-нибудь обязательно построит ее за тебя.

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и
бесплатно работать.

Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег...

Демократия - говори, что думаешь, коммунизм - думай, что говоришь.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковер!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно
станет ясно, что это наступил понедельник.

Солнечные часы показывали... полночь.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются.

Что прокурору взятка - адвокату гонорар!

Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

Несмотря на то, что прекрасно знаешь, что презерватив очень тонкий, когда он лопается,
ты просто не можешь в это поверить.

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.

Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.

Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений...

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем
сидении приводит к детям.

Где совок - там и мусор.

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет …
Только патологоанатом, все знает, все умеет, по … поздно!!!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще
потом ее убрать.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

От импотенции ещё ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Хорошо - когда на тебя "ставят". Плохо - когда на тебя кладут...

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане - да космической станцией!)

Трагедия любви не в том, что она уходит, а в том, что она делает это
в одностороннем порядке.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
а вторые его не любят.

Любовь за деньги обходится дешевле.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной
комнате и попить водочки …

- Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это,
она не треплет тебе нервы.

В нашей стране настаивать на лимонных корках гораздо эффективнее, чем на своих правах.

Призрак бродит по Европе... А гадить приходит в Россию.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Упасть в объятия мужчины - лучший способ отделаться от него.

Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.

Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Чаша терпения - это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.

Всегда не хватает денег, времени и оперативной памяти...

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто
и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?

Больше всего в порядочных людях нуждаются подлецы.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Если бы все относились к чужим людям, так же как к своим хомячкам - насколько добрее
был бы этот мир.

Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Работа ценится по результатам труда, а не по накопленной усталости!

Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно уже пойманная.

Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…

Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.

Еще много чего нельзя, но уже мало чего хочется...

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь
радуешься.

Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"

С бабами не так хорошо, как без них плохо.

- Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему.
Всё, что делается - к худшему.

Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в
грязной матерной форме.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему
не станет плохо.

Если человеку открыть глаза - ему уже трудно будет закрыть рот.

Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.

Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Секс и беременность - это как мороженное и ангина.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки,
муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет ! "

Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство
глубокого уважения...

Здравый смысл приходит благодаря опыту, а опыт приходит благодаря отсутствию
здравого смысла.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить
по-человечески!

Моющий полы, знай, что этим действом, ты превращаешь грязь неравномерно рассыпанную
в равномерно растертую.

Реальность - это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя.

На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих.
Так что же получается: умные учатся у дураков?

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

У студента всего два праздника - новый год и каждый день.

Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти
умные работают.

Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых...
но глупых.

Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Жена друга лучше, чем друг жены.

Тот, кто храпит,- засыпает первым.(Примета)

Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то...

Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась
не мальчиком.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы
на это реагируем.