Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания - Страница 3 - Форум

- Хлеба и зрелищ? - Нет, пива и интернета!

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Нас легче не пустить, чем потом выгнать.

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.

Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.

Не принимайте всерьез слова человека, произнесенные им за пять минут до того,
как он попросил у вас взаймы.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

1/7 жизни это понедельник.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Глобус - это чучело земли.

Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный.

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить
у меня прощения?

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее
тоже, что и от других.

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.

Алкоголь - посредник, примиряющий человека с действительностью.

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.

98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе,
выплеснутая на живот.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Хоpошо после бани,особенно пеpвых два месяца...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов
пpи создании мужчины.

Если крысы есть, значит, корабль плывет.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе,
у одних - к классической, у других - к медицинской.

Они жили долго назло друг другу.

Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда
сидит впереди меня в кино.

Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения
с сервером.

Нас легче не пустить, чем потом выгнать!

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Достиг того возраста, когда его начали интересовать не только сексапильные девушки,
но и их мамы.

Windows, как яблоки - или висят или падают.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Велика ты, Россия, а переспать не с кем.

Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.

Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

Это не юбка короткая, это ноги длинные...

Нужно иметь голову на плечах, чтобы играть в русскую рулетку.

Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.

Одиночество - это не тогда, когда некому сказать слово, а когда некого выслушать.

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка
клонирования человека.

У одних полушарии мозга защищены черепом, у других — штанами, у
третьих — бюстгальтером.

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

Человек произошёл от обезьяны, с помощью... Дарвина.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать,
что для любви нужно время.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Иногда выход и есть тупик.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник.

Она была от счастья на седьмом месяце.

Вашими бы устами да помолчать...

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с
поносом, ограничивая доступ к туалету.

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и
устроить скандал.

Женщины бывают полные и пустые.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Жизнь дается только один раз. И не каждому!

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность...

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Дети - цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям
как к навозу.

Холостяк всё делает по дому сам, а женатого — жена заставляет.

Ничего так не маскирует людей как лицо.

Бесплатная любовь обходится дороже.

Штиpлиц всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику
на прокладки.

Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.

Когда слышишь словосочетание "балка с защемленным концом", как-то невольно
возникает чувство сострадания.

Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.

Ничто так не дисциплинирует, как отсутствие денег...

Любовь - вопрос химии, секс - физики.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

В отличие от жены собака всегда рада вашему приходу.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

C возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий
свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Опоздать мы всегда успеем.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

У меня один недостаток... Недостаток денег.

Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

Секс по телефону, одно и тоже что водка в письмах.

Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро будет болеть голова.

Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера...

Иные норовят сесть во главе и... круглого стола.

Альпинизм - хороший способ перезимовать лето.

Куда не плюнь — всюду наплевано.

Душа просит романтики, а задница приключений.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать
короной задницу.

Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

Hалоговый полицейский - это такой человек, котоpый всегда пpиходит на выpучку!

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты
только что сделал.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом
имитации научной деятельности".

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.

Даже в стаде баранов всегда найдется козел отпущения.

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Нельзя очистить совесть, заметая следы.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Улыбка понятие растяжимое.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая -
это паспорт!

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнутьв
женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Cпасибо в кровать не положишь.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Закрой дверь - водка выдыхается.

Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

Ничто так не улучшает вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Деньги - не зло: зло так быстро не кончается.

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Предупредительный выстрел в голову.

Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли...

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Уронив свое достоинство, - сделайте вид, что это не ваше.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.

Протрезвел до неузнаваемости.

Ремонт нельзя закончить, его можно только остановить.

Посмотрел Бог на ее ноги и придумал колесо...

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать
всех женщин и не понимать ни одной.

Любовь добра! Полюбишь и бобра?

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Пока выбьешь место под солнцем, уже наступает вечер.

Ассортимент - это несколько разных милиционеров.

Каждый мнит себя стратегом, видя секс со стороны.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

Вы еще не пьяны, если можете лежать, не держась за пол.

Вышел в люди... по амнистии.

Телевидение. Обязательная программа: катание на рекламных роликах.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность,
кроме тараканов.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Вежливый - это человек, у которого отбили всякое желание хамить.

Сколько гостя не корми - он всё равно напьётся.

Если винды падают, значит это кому-то нужно...

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.

Первый обман в жизни? СОСКА

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

Деньги - это не только ценный мех...

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно.

Ничто так не полнит женщину как замужество.

Поженились. На том и разошлись.

Село у нас огромное — четыре вытрезвителя.

Её ноги, как погоны — очень хорошо смотрелись на мужских плечах.

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно.